Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.

A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába!

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt.

A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.
Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy
ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.

A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót.

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Pap leszek, az kurvaisten!

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani a lakásban. Vettem neki egy kutyát. Kevesebbe kerül és több lába van.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

A férfiaknak két dolgot kell tövignyomni. A másik a gázpedál...

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!".

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel.

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat, mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, manapság meg félkézzel hazaviszik.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.

Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.

Egy ausztrál nő a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.

Az uralkodó Miss Kanadát letartóztatták, mert megütött egy másik nőt egy kocsmai verekedésben. Azt hiszem, felüdülést jelent, hogy végre találtak egy szépségkirálynőt, aki a világbéke ellen van.

Megnéztem néhány Las Vegasi érdekességet - tudták, hogy naponta 151 ember házasodik meg Las Vegasban? Egyszázötvenegy. Nem kéne ennek páros számnak lennie? Bár lehet, hogy tévedek.

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

B@ssza meg! Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok!

Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok, mert megint elfelejtettem!

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.

Nem tudtam, hogy az apám alkoholista, amíg egy éjszaka józanul nem jött haza.

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.

Az emberek fele használja az internetet, a másik fele pedig valódi partnerrel szexel.

Uram, adjál nekem BÖLCSESSÉGET, hogy szeressem a férjemet és elnéző legyek mindenkor az ő hibái iránt. Mert ha ERŐT adsz nekem, Uram, úgy elverem, hogy belehal.

Amikor olajjal fűtöttem a lakásomat, 800 gallon fogyott egy évben. Aztán rájöttem, hogy elkerülhetem a didergést fele ennyi sörrel is.

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

Az anyukám azt mondta, őt úgy tanították meg úszni, hogy kivitték egy tó közepére, és bedobták a vízbe. Mondtam neki: "Anyu, ők nem az úszást akarták neked megtanítani".

Középkorú akkor lesz az ember, amikor két kísértés közül annak enged, ami után este kilencre már hazaérhet.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól szar, hogy meg is történik.

Azért vannak a barátok, takarjanak hogyha hányok!

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

Ma olyan meleg volt, hogy csak azért mentem el egy pénzkiadó automatához, hogy a nyakamon érezzem egy pisztolycső hűvösségét.

Az amerikaiak 50%-a havi 10 dollárnál kevesebbet költ a szerelmére. Tudják, hogy hívjuk ezt a réteget? Férfiaknak!

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

"És jön a magyar zászló. Felül a piros, alatta a fehér, a legalsót nem látom..." (Knézy az olimpián)

Szeretem a hosszú sétákat. Különösen ha olyan emberek teszik, akik teljesen az idegeimre mennek.

Egy biztos: hogy semmi sem biztos; ennek alapján az sem biztos, hogy semmi sem biztos!

Aki tudja, csinálja. Aki nem tudja, tanítja. Aki nem tudja tanítani, az igazgatja.

A győztes és a vesztes között semmi különbség. Ugyanazt a levegőt szívják, ugyanazon a földön járnak, csak az ego-juk a más...

Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.

A tiszta lelkiismeret a rossz emlékezet jele.

Nem nevettem ilyen jót, amióta a férjem meghalt.

Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!

Zaireban letartóztattak egy fekete fiatalembert, mert fegyvert találtak nála. Egy kést a hátában.

Régen ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, akkor le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húznunk a feneküket!

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.

Milyen gyerekeim vannak... A múltkor meséltem neki a méhekről meg a virágokról, erre ő mesélt nekem a hentesről meg a feleségemről.

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.

Olyan hangosan dolgoztam, hogy felébredtem a zajára...

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

A tudatlan ember olyan, mint a trombita: belül üres, de nagyot szól.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyűlölöm a növényeket.

Ma több pénzt költenek az emberek mellpalsztikára, viagrára és cialisre, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

Amikor megszülettem, az orvos kijött a váróterembe és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

Az a nézet, hogy fejlődünk, téves. A neandervölgyi esténként a tűz villódzását bámulta, kortársaink a monitort. De a tűz legalább melegített is...

Szenvedélyes szerencsejátékos voltam, de mostanában csak fejben játszom. Így vesztettem el az eszemet.

A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Vettem az anyósomnak elektromos robotgépet, elektromos kést, elektromos kenyérpirítót. Ezek után panaszkodott, hogy nem tud leülni, így hát vettem neki egy villamosszéket is.

Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard.

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.

Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt.

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

A családom olyan súlyosan diszfunkcionális, hogy amikor megnéztem a szótárban ezt a szót, ott volt az anyám fényképe.

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a füle, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.

A férfiaknál a vezetés olyan, mint a szex. A nő csak ott ül és közben azt sikongatja: "Ne olyan gyorsan! Ne olyan gyorsan!"

"A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő..."

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem.

A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Arra a fickóra emlékeztet, aki megölte a szüleit, ítélethirdetés előtt pedig kegyelemért folyamodott arra hivatkozva, hogy árva.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

A zsebszámológép a világ legfölöslegesebb találmánya, mert leginkább úgyis tudjuk, hány zsebünk van.

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

A tűsarok a cipő talpára erősített szerkezet, amit egy nő talált fel, akit egyszer homlokon csókoltak.

Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: "Ma este ne. Fáj a fülem".

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak...

A minap meg szerettem volna hallgatni egy előadást a korai magömlésröl. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.

Egyik nő ismerősöm mondta: A legjobb dolog a világon egy szép szál méretes farok. Sajnos élvezeti értékéből levon, hogy a túlsó végén egy férfi van.

Imádom nézni a játszótéren szertelenül ugrándozó gyerekeket. Nem tudhatják, hogy vaktölténnyel lövöldözök rájuk.

A gondolkodás egy lehetőség, hogy ne csak arra használjuk a fejünket, hogy kidugjuk a pulóverből.

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Tényleg gyorsan szerelembe esem, és ez a fickókat mindig elriasztja. Amikor én azt mondom: 'Belédszerettem, hozzád akarok menni feleségül, veled akarok élni!', mindig azt válaszolják: 'Asszonyom, csak adja ide a tíz dollárt a pizzáért, és már itt se vagyok!

Nem nehéz rájönni, hogy szegények vagyunk - elég ránézni a szárítókötélen száradó WC papírra.

Nem lehet hinni ezeknek a feliratoknak... A múltkor is látom egy ajtón, ki van rá írva, hogy nők, bemegyek, erre kiderül, hogy egy WC...

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Gondoltak már arra, hogyha Edison nem lett volna, gyertyafénynél néznénk a TV-t?

A bort tisztán szeretem, a pálinkát meg piszkosul...

Az optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Kórustag voltam, míg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.

A tánc egy vízszintes irányú vágy függőleges kifejeződése.

"Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót."

A hajhullást csak a padló állíthatja meg!

Nem igaz, hogy a nőknél a szépség és az okosság fordított arányban van. Én ismerek egy csomó nőt, aki csúnya is meg hülye is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Akkor vagy igazán alkoholista, ha elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

A törpéknek a legjobb, ők tudják meg utoljára, hogy esik az eső!

Leszokni a cigarettáról a világ legkönnyebb dolga. Én csak tudom, legalább ezerszer megcsináltam már.

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

Jó vagyok a háztartásban. Ha elhagyok egy férfit, megtartom a házát.

Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.